Im en France ensoleillée honnêtement c’est pour le travail. Cannes vous y croyez ? | L’étoile du sud

J’écris la colonne de Cannes dans le sud de la France cette semaine.

Je sais, je sais, je peux t’entendre remuer le journal et le jeter au feu. « Langer Dan est de nouveau parti prendre le soleil avec les oligarques et écrit à ce sujet dans le Étoile du Sud! La coupe de lui!

Je pensais ne pas tout citer. Franchement.

Je veux dire, c’est difficile d’écrire sur le fait d’être à Cannes sans avoir l’air de faire semblant, n’est-ce pas ?

À l’approche de mon voyage, j’ai fait appel à mes amis et à ma famille, en leur expliquant très clairement que je ne suis pas en train de jouer au soleil, que je travaille en fait très dur, prenant de multiples réunions avec des producteurs et diffuseurs internationaux dans le but d’exporter plus de contenu local de qualité depuis l’île d’Émeraude.

Je suis un peu comme un Michael Collins des temps modernes si vous y réfléchissez (et si vous éliminez tout le danger, la bravoure et l’abnégation).

J’ai eu du mal à expliquer à tout le monde ce que ma semaine impliquerait. Se précipiter dans un grand centre de conférence sans air dans une corvée interminable de réunions rapides de 20 minutes, une sorte d’équivalent de l’industrie télévisuelle de Bandon mart.

J’ai déjà parlé de moi et je ne suis ici que 24 heures. Comme, est-ce que quelqu’un a une once de sympathie pour moi?

Non, est la réponse. Ils ne.

Je ne pense pas que mon approche ait été erronée tout au long, cependant.

Dès que j’en parle à qui que ce soit, je nuance immédiatement le fait que je suis ici en disant : « Ce n’est pas aussi agréable que vous le pensez ! Honnête’ qui les fait me détester encore plus.

Mais je pense que j’ai appris une leçon.

Parfois, il vous suffit de lever les mains en l’air et de posséder votre propre privilège.

Reconnaissez-le, comme. Oui, je sais que je suis un homme blanc extrêmement chanceux vivant dans l’un des pays les plus prospères du monde et je passe quelques jours à Cannes chaque mois d’octobre sous le déguisement du travail.

Je suis reconnaissant et j’ai de la chance et c’est sacrément génial, d’accord ? Heureux maintenant?! Est-ce assez bon ? EST-CE ?

Cher oh cher en effet, King

J’ai eu une image de Liz Truss la semaine dernière au plus fort de ses problèmes (sans jeu de mots).

Debout là, nerveusement, devant le Comité de 1922, j’imaginais l’un des vieux tories ratatinés du panel qui disait : « Félicitations, Premier ministre ! Vous avez réussi à ramener le pays en 1922. Niveau débloqué…’

Et puis une trappe s’ouvre soudainement et elle tombe dans les airs avant d’atterrir dans une autre pièce abritant un groupe de vieux cinglés encore plus âgés assis sur un banc. « Bienvenue au Comité 1847, Monsieur le Premier Ministre… »

Cela a certainement été une semaine torride au Royaume-Uni.

« Cher, oh mon cher, tu es de retour », comme dirait le roi Charles.

Avec des demi-tours à gogo et le gouvernement Truss qui semble prêt à remporter une médaille olympique en faisant marche arrière, je me prépare à savoir qui sera le chancelier de l’Échiquier à mon retour à Dublin.

Sera-ce Rishi Sunak? Ben Wallace ? Peppa Pig?

Vont-ils exhumer Maggie Thatcher et la caler sur un socle ?

Après avoir déjà causé tant de dégâts à l’économie britannique et à sa réputation mondiale, on pourrait imaginer que le parti conservateur serait inéligible pendant une génération.

Mais la barre semble descendre de plus en plus bas.

Plus tôt cette semaine, la ministre du gouvernement britannique Penny Mordaunt a insisté sur le fait que Liz Truss n’était « pas sous un bureau » lorsqu’elle ne s’est pas présentée pour répondre aux questions de la Chambre des communes sans explication claire.

Lorsque vous cherchez votre chef sous les meubles, vous savez que les choses sont au-delà d’une crise.

Tous les cadets de l’espace maintenant

J’ai failli m’étouffer avec mon croissant ce matin quand j’ai lu que l’Irlande lançait sa première mission spatiale !

Oui, nous lançons l’Eirsat-1 qui signifie Educational Irish Research Satellite et il sera lancé dans l’espace au début de 2023.

Le gouvernement a signé un accord avec l’Agence spatiale européenne (ESA) pour faciliter le lancement et le satellite va inclure un détecteur de rayons gamma pour examiner les étoiles qui explosent.

Je pense que la plupart d’entre nous espèrent sournoisement que cela pourrait également inclure quelques-unes des chaînes sportives sur le QT.

Après le cafouillage causé par l’équipe féminine irlandaise de football la semaine dernière, qui a sapé sa brillante victoire en chantant à propos d’une bande de terroristes, c’est exactement le genre de pensée positive et futuriste dont nous avons besoin.

Ooh ah up ESA, je dis, ooh ah up ESA !