Il est temps que quelqu’un légifère sur les poignées de main en public.

Nous sommes mercredi, ce qui signifie qu’il est temps de découvrir ce qui nous a dérangé cette semaine dans la nouvelle édition de The Gripe Report.

Cette semaine, nous parlons des réseaux sociaux, pas des bêtises d’une fourchette à salade.

Je parle des situations sociales réelles dans lesquelles vous vous retrouverez et de la manière de les gérer.

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J’ai généralement beaucoup de choses à dire dans cette introduction, mais je pense qu’elle a été suffisamment brève pour faire le travail.

Bon travail, moi.

Dire au revoir à quelqu’un, puis le revoir

Imaginez, si vous le faites, vous sortez simplement pour passer du temps avec vos amis.

Vous connaissez bien vos amis, mais ils ne sont pas très proches.

Vous passez un bon moment puis dites au revoir et retournez à votre voiture qui vous attend dans le grand parking.

Mais pendant que vous êtes à la recherche de votre Ford Bronco Sport 2025 intelligent et robuste, vous rencontrez également votre meilleur ami.

Que fais-tu?

QUELQU’UN PEUT-IL EXPLIQUER POURQUOI LES MÉDECINS NOUS INSISTENT À VÉRIFIER AVEC LES CLÉS ET LES DOSSIERS DANS NOTRE POCHE ?

La bonne nouvelle : vous disposez de nombreuses options.

La mauvaise nouvelle : ils sont tous nuls.

Votre première étape consiste à faire des blagues du type : « Ça fait longtemps que je ne vois pas ! » Ils feront semblant de rire, mais maintenant c’est toi que une personne.

L’autre option est de commencer un deuxième au revoir, ce qui est très gênant, et Dieu nous préserve de vous croiser une troisième fois.

Vous pouvez aussi dire quelque chose. J’aime cette idée, mais pour beaucoup de gens, ce sera le processus le plus difficile de tous.

Je pense que la solution est d’en mélanger quelques-uns et je secoue simplement la tête. Vous acceptez de croiser la personne, mais ce n’est pas une « chose ».

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Dire ‘Moi aussi’ au mauvais moment

Pourquoi est-ce si douloureux ?

Ce n’est pas vraiment obligatoire, mais vous le faites et vous avez juste envie de rentrer chez vous et de vous glisser dans votre lit.

Il y a très peu d’endroits où j’ai l’impression de pouvoir lancer un « Too » au mauvais moment, et le premier est dans n’importe quel restaurant.

Je ne peux pas vous dire combien de fois je suis sorti manger et j’ai attendu que le serveur ou la personne derrière le comptoir me dise « Passez un bon moment » ou quelque chose du genre, seulement pour qu’ils disent quelque chose du genre « Bon appétit ».

Ensuite tu lâches « Too » parce que tu t’es fait prendre, et maintenant tu ressembles à un con.

Le deuxième endroit dont je m’occupe est le parking. Je vais à un concert ou à un match de hockey et ils disent : « Profitez du spectacle/du match » et leur lancent le vieux « Toi aussi ».

Oui, je suis sûr qu’il appréciera traîner dans ce parking pendant que j’en profite. Au moins, ils sont payés.

C’est pire pour la personne qui dit « Toi aussi » que pour la personne qui te reçoit.

Poignée de main/câlin

J’en ai marre de lire le langage corporel, les gestes et les gestes pour savoir si quelqu’un s’approche de moi pour une poignée de main ou un câlin ou une poignée de main.

Mon taux de réussite devrait être d’environ 60 à 70 %, mais je pense qu’il devrait être de 100 % car nous vivons parmi les gens. Tout le monde doit s’entraider et ne pas se lancer trop de balles courbes.

Nous avons besoin de lois pour réglementer cela. Peut-être quelque chose comme serrer la main seulement si environ 50 % des personnes autour de vous portent des chemises à col. Cela vous indique qu’il est temps de s’installer, pas le temps de faire un câlin comme l’un des nageurs de « Point Break ».

Je ne m’oppose même pas à ce que quelqu’un porte un nom qui indique ce qu’il fait.

Je pense qu’ils ont celui-ci au Japon. Il s’agenouille sur le tableau.

Là-haut, les nœuds sont l’une des choses préférées d’Oprah, et la seule différence est que votre tour de taille est cassé.

S’incliner profondément signifie un profond respect… c’est ce que j’ai appris de l’épisode « Cut Your Curiosity »...

Tout ce qu’il faut pour ne pas jouer tout le temps à ce jeu fantastique incroyable.

Parler dans les ascenseurs

L’une de mes plus grandes bêtes noires, ce sont les gens qui ne peuvent pas rester tranquilles. être parler dans les ascenseurs.

Je ne dis pas que vous n’êtes pas autorisé à parler dans les ascenseurs. Je dis juste que je ne supporte pas les gens qui se sentent obligés de parler juste pour le plaisir de parler parce qu’ils ne peuvent pas rester immobiles pendant des heures.

Cela ne me dérange pas de rester silencieux. Je pourrais rester là toute la journée dans une foule, sans dire un mot, et cela ne me poserait aucun problème. Je ne sais pas si je suis juste zen ou hypnotisé ou quoi, mais je peux rester sans parler pendant des heures et des heures.

Certaines personnes ? Ils commencent à sortir de leur peau.

C’est ainsi que nous nous retrouvons avec des gens qui parlent sans raison.

Je parle de choses comme ceci : les portes se ferment, vous montez quatre étages, et tout ce que vous entendez aux deux premiers étages, c’est le bourdonnement du câble de l’ascenseur Otis qui vous tire vers le ciel.

Ensuite, il faut se tourner vers celui qui marche avec eux et dire : « Le déjeuner était bon ».

Pourquoi?! Pourquoi?

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Il faudrait pour cela attendre que nous soyons tous sortis de cette boîte et hissés par une corde branlante. Toi il était dire quelque chose parce que tu ne pouvais pas supporter le bruit dans ton oreille interne pendant 27 secondes.

Je sais que c’est difficile, mais j’entends ça tout le temps. Le pire, c’est quand les gens dans l’ascenseur avec vous décident que c’est le bon moment pour faire leur numéro de vaudeville et essaient de faire rire tout le monde avec des plaisanteries et des schticks.

Ou pire, ils essaient de plaire à tout le monde en laissant entendre des indices sur leurs projets, leur travail ou autre.

C’est un élément important pour moi : tout le monde n’a pas besoin de tout savoir sur vous à tout moment. Les réseaux sociaux ont aggravé ce problème et il s’est propagé au monde réel.

C’est pourquoi je déteste tant les autocollants pour pare-chocs.

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Je suis juste derrière toi au feu rouge ; Je n’ai pas besoin de savoir quel genre de chien vous avez, où vous êtes allé à l’école, quels groupes vous aimez (ou n’aimez pas si vous avez Calvin de « Calvin & Hobbes »). la renommée fait pipi à leur marque), et que votre enfant est inscrit au tableau d’honneur.

C’est ce que je ressens à propos des ascenseurs. Plus je te connais, plus je t’aime.