Si vous gagnez au loto, vous ne voulez pas que tout le monde le sache
par Colin Hyde
Nous savons tous ce qui s’est passé dans la vie de Lord Rhaburn lorsqu’il est passé de la pauvreté à la richesse, après que quelqu’un a lancé une rumeur selon laquelle il avait gagné à la loterie. Il a été submergé. Tous ceux qui le connaissaient, des connaissances aux amis en passant par les faamli, se sont présentés la main tendue pour recevoir. Hmm, je ne suis pas certain que Rhaburn ait gagné à la loterie.
En bas de l’endroit où j’ai grandi sur West Canal, vivaient un homme du nom de Heath et sa femme. M. Heath était peintre et ses vêtements racontaient toute l’histoire de sa profession. Il a peint des maisons, donc la plus grande partie de la gloire est allée à, ehm, le blanc de lys (la couleur populaire pour les murs extérieurs), le gris cuirassé (pour les marches), le jaune canari (pour les fenêtres, pour chasser les moustiques) et le feu moteur rouge, pour les toits. Pas complètement perdu sur sa blouse se trouvaient des pastels, rose et bleu bébé, utilisés dans les chambres, le premier pour les filles et le second pour les garçons.
On aurait pu penser que Heath et sa femme étaient de parfaits solitaires, si l’on en jugeait par le peu de visiteurs qui passaient par là. Mais attendez jusqu’à ce que le contrat de Heaths, 10 ans, ait joué à la loterie du dimanche. Mon père dit qu’à Hunting Cay la marée monte en trombe, pas comme sur la côte où elle monte à pas de tortue. Lorsque le contrat de Heaths a joué dimanche, lui et ses amis épouses, faamli et connaissances ne sont pas venus comme la marée sur la côte; ils sont venus en un sprint, comme la marée à Hunting Cay. En quelques minutes, je suis plein !
Ah, pour une très bonne raison, tout le monde ne veut pas que leurs noms et leurs photos soient éclaboussés partout lorsqu’ils remportent des gains à la loterie. Je comprends pourquoi ils courent et se cachent. C’est pour la même raison que je disparais quand je tombe sur un succulent bukut désossé.
Un vote UDP entre le marteau et l’enclume
Donnez un point à l’UDP pour la transparence, grâce à laquelle nous venons d’assister au vote le plus juteux de leur Conseil National du Parti (CNP). Apparemment, ce n’était pas une fuite qui a permis à Vaughan Gill de partager le rapport vote par vote, circonscription par circonscription, et mon, c’est une histoire chargée de plus d’intrigue qu’un thriller d’espionnage ou un feuilleton de l’après-midi.
Peut-être que c’est parce que cela a été fait, peut-être devait-il être fait par Zoom, pourquoi l’UDP n’a pas enveloppé de cape autour de lui. Vous savez que depuis que les communistes ont pris le pouvoir en Russie, il n’y a aucun respect pour le caractère sacré de la correspondance confidentielle. Au Belize, ce sont peut-être les Israélites modernes qui ont mis fin au secret. Rappelez-vous qu’ils ont offert à ce véhicule le globe blanc, celui qui, selon eux, a donné au gouvernement la possibilité d’écouter n’importe quelle conversation n’importe où. Vous savez, ce monde dans lequel nous vivons est carrément devenu un enfer. Quelle manière d’homme écoute les conversations d’un autre homme ou lit son courrier ?
Les personnes qui ont voté pour décider de l’éligibilité de John Saldivar à participer à la convention du porte-drapeau de l’UDP en février de l’année prochaine devaient savoir qu’un non pour John était un oui pour Shyne, et vice versa. Mais alors que tous les votes que John a obtenus étaient solides pour le soutenir, tous ceux qui ont voté pour que le Big Deal s’en tienne au pibil ne sont pas dans le coin de Shynes. J’ai dit que c’était une histoire d’intrigue.
L’UDP est dans la même situation que ces deux-là. Mettant de côté tous ses autres bagages en tant que leader de notre peuple, ce Shyne se plie au pire de ce que sont les États-Unis. Il est un pion pour des sortes comme les Dulles Brothers, qui ont renversé Arbenz au Guatemala. Il y a ici une histoire sérieuse et douloureuse. Les Béliziens aiment les États-Unis, mais nous le ferons, nous devons dire notre vérité à cette puissance.
John ne semble pas saisir le cœur de cette histoire américaine. Les Américains ne l’ont pas ostracisé à cause de son idéologie. S’ils l’avaient fait, les habitants du Belize pourraient choisir de le soutenir. Les États-Unis l’ont ostracisé pour avoir reçu de l’argent qui, selon eux, appartient au peuple et au gouvernement américains. Quelle que soit la raison pour laquelle il a utilisé l’argent, et il a dit que tout était altruiste, cela n’a aucune importance pour eux. C’est depuis longtemps le temps des excuses pour tes mauvaises amitiés, Braa. Faites-le et surmontez-le. Au bout du chemin, qui sait ?
Henry Young l’a vu
Fonso de Wave and Guardian a déclaré que c’était le frère Henry Young qui avait branché quelques générateurs à un groupe sur un camion et transformé le défilé du 10 septembre en une danse de rue. Avant le génie d’Henry Young, les Béliziens ont marché vers l’Imperial Band, les Majorettes, les Minorettes et d’autres fanfares, et c’était un bon spectacle. L’Imperial Band est particulièrement emblématique, un son unique et magnifique qui est aussi identifiable qu’une trompette soufflée par l’immortel Louis Armstrong.
Je vous laisse le soin de décider si Henry Young est un pécheur ou un saint. Certains d’entre vous ont entendu John Saldivar se plier à Louis Wade avec cette histoire qu’il était contre la dépénalisation de l’herbe. Hn, je pensais que la façon dont vous avez voté au Cabinet était classifiée. Tu as perdu beaucoup de points avec ce vote anti-herbe, John, mais je parie que tu as gagné un pasteur.
Vous savez que l’herbe de décriminalité était un autre des bébés d’Henry Young. Cet homme avait vécu à New York, et cela explique en partie sa mondanité. Henry Young, CB Hyde et, je crois, Compton Fairweather, se sont inspirés de l’herbe d’un choc de brise marine alors qu’ils sirotaient du whisky sur Henrys Birds Isle. Je vous ai dit que je n’aime pas le whisky, que ceux qui en boivent sont différents. Mais je dois donner à ces vieux camarades leurs points, pour avoir rejeté la prison pour les frères qui fument un peu d’herbe.
Maintenant, quand vous êtes un entrepreneur, vous êtes un entrepreneur. C’est Henry Young, en tant que ministre du tourisme dans un gouvernement UDP entre 1993 et 1998, qui a amené un bateau gay au Belize, à l’époque où il était illégal de faire cela, même dans un placard. Cette nouvelle histoire sur cette chose, je ne l’aurais pas découverte si je n’avais pas vérifié la jeune équipe de Channel Seven Sun Up. Ils étaient tous gaga de ce rapport des Caraïbes, de la Barbade, où un tribunal avait voté pour donner aux homosexuels tous les droits sur le placard. L’histoire de l’AP que j’ai lue disait que la loi de la Barbade aurait pu exiger une peine d’emprisonnement à perpétuité pour les homosexuels reconnus coupables d’avoir eu des relations sexuelles. Garçon, les homosexuels font toujours exploser des histoires. Je ne crois pas un mot sur une condamnation à perpétuité.
Quoi qu’il en soit, l’histoire que je veux sur cette, euh, affaire vient du GLOBETRENDER, qui dit que les pays des Caraïbes se privent de 4,2 milliards de dollars par an à cause de notre discrimination à l’égard des touristes homosexuels. Je fais remarquer que notre Henry Young, saint ou pécheur, a tout vu, dans les années 1990.
Wow, c’est beaucoup de butin à répartir pendant les vacances, les gens. Comment ce groupe est-il devenu si riche ? Cela avait-il à voir avec un complot pour qu’ils achètent leur chemin vers l’acceptation? Pauvre Lévitique, personne ne fait plus attention à lui. Il y a bien longtemps, nos ancêtres capturaient des navires chargés d’or et d’autres marchandises. Maintenant, nous, leur progéniture, recherchons des navires avec un autre type de cargaison.
excuses pour la coupe du monde
Si vous regardez dans mes colonnes, vous verrez une note sur l’importance du repos avant un gros match. L’Argentine a eu une journée supplémentaire complète pour récupérer avant la finale. C’est arrivé à cause de l’argent. Les deux matchs de demi-finale devraient être joués le même jour. En plus de l’Argentine ayant du repos supplémentaire, la France luttait contre un virus avant le match, et en plus de cela, trois des meilleurs joueurs français, leur joueur n°2, Paul Pogba, leur joueur n°3, NGolo Kante, et leur joueur n°4 , Karim Benzema, ont été écartés par les blessures.
Dans le monde du football, la plupart des Béliziens de ma génération sont pour le Brésil, mais j’ai changé mon fanhood pour la France en 1982 à cause de Marius Tresor, de l’île des Caraïbes, la Guadeloupe. Tresor était le balayeur d’une équipe nationale française qui comprenait les célèbres Michel Platini et Jean Tigana. En 1982, il n’était pas courant pour les pays européens d’avoir des joueurs noirs dans leurs équipes nationales, et la France en avait deux, Tresor et Tigana du Mali.
Il n’y avait pas de télévision dans mon monde en 1982, alors j’ai écouté la demi-finale entre la France et l’Allemagne de l’Ouest (c’était avant que Gorbatchev ne fasse tomber le mur de Berlin) à la radio. Si vous avez le temps et Internet, et que vous ne détestez pas les briseurs de cœur, recherchez sur Google le site historyofsoccer.info pour l’histoire, 1982 France vs Germany: Most Famous World Cup Semi Final. L’excuse des Bleus dans celui-ci est le sale braquage. Il y a des clips de cette Coupe du monde sur Internet, et si vous voulez juger de vos propres yeux, vous verrez le jeu le plus sale et le plus vicieux de l’histoire de la Coupe du monde, perpétré par le gardien de but allemand, et comment l’arbitre, incroyablement, a tourné un œil aveugle. Même si vous pensez que le racisme n’existe pas, vous vous demanderez toujours pourquoi c’est l’équipe avec les deux hommes noirs qui a eu la fin pourrie.